LES GRANDES COMMISSIONS

J'aurais bien mis ce "papier" dans Humour, mais il est si typiquement français !!!

Quand un Président ou un Ministre veut se débarrasser d'un cas irritant, d'une situation sans issue ou d'un problème sans solution, il a heureusement à portée de main une réserve incroyable de ressources qui peuvent pallier toutes les défaillances, quelle que soit la gravité de l'heure.

Au plus bas niveau, on crée une cellule de crise avec au moins cinq "psy-quelquechose" et un groupe de travail". Pour un élève piqué par une guêpe dans une cour de récréation, on y ajoutera une "délégation de parents d'élèves représentative".

Pour deux cyclistes qui roulaient sur le trottoir et qui sont tombés parce qu'ils ont heurté un piéton imprudent, on nommera une commission d'enquête administrative avec "mission d'étude sur la tombosité des vélocipédistes en milieu urbain"."

Veut-on débaptiser une "rue du Hareng Pubère" et la remplacer par une "Rue des quatre frères Bataillotte-de-la-Résistance", deux camps vont s'affronter, écrire, pétitionner, manifester et échanger des coups. Il y aura trois blessés parmi les CRS et une femme accouchera prématurément dans la voiture des pompiers. Pour que de tels incidents "inacceptables" ne se reproduisent plus, on instituera un groupe de réflexion qui nommera un Monsieur Bons Offices" indépendant, lequel présidera un "Centre de Réflexion" qui devra déboucher sur une "grande consultation populaire et démocratique".

Mais si un Président décrète de marquer à jamais sa gloire dans la pierre et laisser à la postérité une image ineffaçable de son règne, alors-là, on ne lésine pas. Ainsi, pour le "Musée de la coprophagie à travers les âges", on nommera d'abord un Bureau d'études" indépendant qui créera un Pôle d'activités qui sera chargé, sous la haute autorité d'unHaut-Commissaire d'une mission de planification en comité restreint puis en divers symposiums rassemblés en réunions pleinières.
On veillera à ce qu'il n'y ait aucun débordement financier grâce à un Observatoire d'expert assermentés nommés par une "Délégation Ministérielle" elle-même sous le contrôle de la Commissionn des Finances de l'Assemblée Nationale. Un pool permanent restera en liaison avec le Président qui disposera, le cas échéant d'une Force d'intervention pour une opération "d'audit" supervisée par "l'Etat-major des Estimations Nationales".

Dans tous les cas, une feuille de route indiquera clairement à chacun ses objectifs dans le cadre d'économies structurelles et d'un renforcement de la collégialité.


Bon, c'est l'heure de ma "piconbièrophagie" pour laquelle je n'ai pas besoin de me réunir en assemblée générale pour me voter une pinte à la majorité.
En ce jour de 15 août, je vais m'assomptionner suffisamment pour ne plus avoir à réfléchir sur le délicat problème du chameau qui passe à travers le chas d'une aiguille. Y z'ont d'ces trucs dans l'évangilementation !
D'ailleurs, il y a longtems que j'avais remarqué que le mot CHAT s'écrit avec un T ou avec un S, suivant qu'on le caresse ou qu'on l'enfile !

Evidemment, je me suis encore gouré, j'ai mis ce "papier"dans MONDE alors que je voulais le mettre dans FRANCE.

Quéqun peut-il me dire comment il faut faire ?
Merci.